Mouarf mouarf !!

*Quelle différence y a t'il entre Windows et un clou ??

-Aucune: tout les deux sont destinés à se planter !!

*Quel est la fée que les enfants détestent le plus ??

-La fée C !!

*Comment appelle t'on un expert de la fessée ??

-Un professeur !!

*Quel est le numéro des renseignements téléphoniques des marins pêcheurs ??

-110 huîtres, 210 huîtres !!

*Comment fait-on pour empêcher de faire tourner le lait ??

-En le mettant dans une casserole carré !!

*Quelle heure est-il lorsqu'une horloge sonne 13 coups ??

-L'heure de la faire réparer !!

****Quelques extraits du chat que je trouve poilants: ****

*Si un homme averti en vaut deux. Un homme à moitié averti en vaut un, donc un homme à moitié averti vaut un homme pas averti du tout.

*Un myope qui lit sur les lèvres entend mieux lorsqu'il porte des lunettes.

*Si tu approches un coquillage de ton oreille, tu entendras la mer. Si tu fais pareil avec un homard (dont tu n'as pas ligaturé les pinces), non seulement tu n'entendras pas la mer. Mais tu risques d'appeler la tienne.

*Au fond si on y réfléchit. Un millier de millions de milliards d'années, c'est trois fois rien par rapport à l'éternité.

*Beaucoup de gens sont malades, quand ils sont vieux, c'est triste. D'un autre coté, ça occupe.

*Hier, on m'avait dit que l'avenir ce serait aujourd'hui. Aujourd'hui, on me dit que l'avenir, c'est pour demain. Quand cessera t'on de remettre le futur à plus tard.

*La principale différence entre le boucher et le banquier, c'est qu'il y en a un des deux. Qui ne dira jamais "il y a un peu plus", je vous le met.

*S'endormir au volant, c'est très dangeureux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.

*C'est sans doute parce que la médecine a progressé très très lentement pendant des millénaires. Qu'on a bien dû appeler les malades, des patients.

mdr j'ai particulierement aimé celle la :

*Quel est le numéro des renseignements téléphoniques des marins pêcheurs ??

-110 huîtres, 210 huîtres !!

nice =)

Ouais j'ai aussi adorer, sinon les dernières ne vont pas trop dans le vulgaire, j'espère.

erf non

je ne vois pas en quoi elles pourraient être vulgaire ^^
elle ne portent atteinte à personne !

Juste à cause de "con", on sait jamais, certaines sont quand même assez noire au niveau de l'humour.

mouais... celle des vieux par exemple, mais bon sa reste de l'humour c'est pas méchant ^^

Y en aura d'autre pas de soucis pour ca !!

Dsl pour le double post, je le referais plus c'est promis


Diverses raisons de préférer la bière aux femmes:

-Une bière froide est une bonne bière
-Une bière n'a jamais la migraine
-On peut consommer deux bières en même temps sans complications
-Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
-On n'as pas besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.
-Une bière ça se commande
-Une bière ne parle pas
-En soirée, on peut toujours se taper une bière
-Une bière reste consommable 28 jours sur 28
-Quand on finit une bière, on peut récuperer la consigne
-Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
-Une bière est non violente
-Même la bière belge n'est pas stupide (dsl Duduch c'est pas contre toi ^^)
-Une bière n'est jamais complexée
-La bière ne donne que "PARFOIS" mal à la tête
-On peut rester actif après s'être taper une bonne bière
-On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
-Une bière blonde n'est jamais fausse
-Une bière est toujours consentante
-Une bière ne porte pas de collants
-Une bière est parfois légère
-Pas de problèmes de langue avec les bières étrangères
-Avec une bière, pas de belle-mère
-Même bourré on choisit sa bière
-On n'a pas à ramener sa bière au restaurant, il y en a déjà
-On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
-Une bière n'oublie jamais la pilule
-Une bière n'est jamais de mauvais poil
-Bières et copains font bon ménage
-Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
-La bière ne prétend pas être intelligente
-On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
-Une bière ne passe pas son temps au téléphone
-N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
-Poser un lapin à une bière n'est pas dangeureux
-Une bière à toujours moins de 25 ans
-Une bière se prête à toutes les fantaisies
-Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante
-On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
-Une bière ne vous empêchera pas de dormir
-Une bière n'est pas allergique au foot
-Une bière ne court pas les JACKY en BMW
-Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
-Une bière ne prend jamais de petit déjeuner au lit
-Une bière à toujours du goût
-Une bière est toujours la bienvenue
-Les bières ne sont pas toutes les mêmes
-On peut partager une bière entre copains
-Une bière ne ronfle pas
-Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
-Une bière n'a jamais envie de fraises quand elle est pleine
-Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
-Une bière ne revient pas forcément chère
-Une bière ne crie pas au téléphone
-Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

le double post, dans ce cas la c'est pas un double post, enfin presque pas, vu que c'est pour appporter quelque chose de nouveau ^^

double post = deux posts qui se suivent a 1-2-3 minutes d'intervalles avec chacun une phrase
on est pas sur msn faut pas déconner ^^

mais content que tu aies envie de bien faire =)

Ah d'accord, je pensais être entrer dans ce cas de figure, mais puisque c'est pas la cas .

j'ai adoré le tout

en même temps, je connais quelques avantages qu'on les femmes que n'ont pas les bières et qui les rendent indispensables............

C'est sûr, la y a pas photo, une bière ne remplacera jamais une femme à la maison. Mais je ne compte m'arrêter en si bon chemin, y en aura encore plein d'autres jusqu'à plus soif.

Un peu d'humour noir à présent

*Quel est le poids idéal d'une belle mère ??

-2 kgs avec l'urne

*Pourquoi dis t'on que lorsque l'on va au paradis, on est la droite de Dieu ??

-Parce que c'est la place du mort (voiture..)

*Un petit enfant sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande qui sait nager, le petit répond:
-Moi, moi m'sieu !!
-Mais non, mon petit ne dis pas de bêtises.
-Si si, m'sieu
Et le petit se jete à l'eau pour prouver ses dires. Une fois, dans l'eau, il arrive à nager, et se débrouille même très bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande:
-C'est très bien, mais qui t'as appris à nager ??
-C'est mon papa, toutes les semaines il m'emene à la mer, et me jete dans l'eau, il faut que je revienne ensuite à la nage.
-C'est pas trop dur ??
-Nan, pas trop mais le plus difficile c'est de sortir du sac plastique.

*Pourquoi lorsqu'un bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ??

-Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

*Que faudrait-il pour réunir les Beatles ??

-Encore trois cartouches.

* Un type arrive aux urgences, après un terrible accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dis:
-J'ai deux nouvelles à vous annoncer, je commençe par la mauvaise. J'ai du vous amputer des deux jambes.
-Et la bonne ??
-J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 €

* C'est l'histoire d'un gynécologue qui etait devenu milliardaire. Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

*Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ??

-Aucune, ils ne savent pas comment se débarraser du corps.

* Une belle mère à son gendre:
-Vous me ferez mourrir de chagrin.
Le gendre:
-Tant mieux. Comme ca, on trouvera pas l'arme du crime

*Un cochon rencontre un sanglier, le sanglier lui demande:
-Alors ça va mieux ta chimio.

*On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie. Le chirurgien met des boules quiès.